Сань КОНЕЧНО КОНЕЧН,ТОКА ДУМАЮ ВСЕ ЧТО ТЫ ЗАПРЕТИЛ ТУТ ПИСАТЬ ВСТАВЛЯТЬ ТО ТЫ УЖЭ ОТТАЛКНУЛ МНОГИХ ТУТ ПИСАТЬ СУГУБО-ЛИЧНО МОЁ МНЕНИЕ!!! СЛ. НАПИШУ АНКЕКДОТ ИЛИ ТОМУ ПОДОБНОЕ А ЩАС ПРОСТО ХОТЕЛ ВЫСКАЗЫВАТЬ СВЁ МНЕНИЕ НА СЧЕТ ПРАВИЛ ЭТИХ

вечная тема  забавненькО
похоже на правду ахахаха:

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хреновый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома никого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

извеняюсь за мат но подругому не как 

    Original Samara MaSSive

Патриотический стих
Банкир, еврей, антисемит,
Скинхед, риэлтор и шалава
Отпор дадут тебе, наймит,
И станет Родина - Державой!

Но это всё пока - мечты.
Без оккупанта и фашизма
Простые люди, я и ты
Чужды идей патриотизма.

Нам – по.уй (ты меня прости)
Родной отчизны честь и совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.

И ты - урод, и я - урод,
Таких как мы у нас немало,
Но мы – 3,14здец, какой народ,
Когда нам съездят по .балу.

))))

Что мы узнаем из Голливудских фильмов 
                          1. Полицейские, проводя любого рода расследования,
                           хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
                              2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно
                              предпочитают говорить по-английски.
                              3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе
                              проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад
                              непременно будет.
                              4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло,
                              закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до
                              подбородка.
                              5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от
                              работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
                              6. Посадить самолет может каждый.
                          7. Система вентиляции любого здания - лучшее место
                              чтобы спрятаться, никому и в голову не придет
                           искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно
                              попасть в любую часть здания.
                           8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна .

                              9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена
                           индикатором с большими красными цифрами, чтобы все
                              видели, сколько времени осталось до взрыва.
                             10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать
                            немецкий язык, достаточно говорить по-английски с
                              немецким акцентом.
                           11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью
                              нужен свет на кухне, то он открывает дверцу
                              холодильника.
                              12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном
                           здании и услышав подозрительный звук, героиня идет
                              узнавать в чем дело, надев самое роскошное и
                              соблазнительное белье. 
                             13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и
                              горят.
                              14. У средневековых и даже первобытных жителей
                              всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и
                              великолепные зубы.
                           15. Если вы подверглись нападению более чем одного
                            противника, нападать все равно будут по одному, а
                              остальные в это время совершают угрожающие
                              телодвижения.
                              16. Если даже машина едет по ровной и прямой
                              дороге, руль все равно нужно яростно крутить из
                              стороны в сторону.
                           17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или
                           кредитной карточкой. Исключение составляют случаи,
                              когда в доме, где заперт маленький ребенок,
                              начинается пожар.
                            18. Губная помада не стирается, даже если героиня
                              моется в душе или ныряет с аквалангом.

По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2
                  двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы
                  сделать эти двигатели еще шире, но не могли. Почему?
                 Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти
                по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги
               проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между
                рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы
                могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было
                  бы невозможно провезти по этой дороге.
                  Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между
                  рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
                  Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии,
                  проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное
                  расстояние между рельсамитрамвайной дороги... угадайте!
                  Правильно, 4 фута 8.5 дюйма. Но почему?
                  Потому, что первые трамваи в Англии производились на том же
                заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла
               4 фута 8.5 дюйма!Почему же длина оси конки - 4 фута 8.5 дюйма?
                  Потому, что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса
                 попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса
                  меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей
                  Англии - 4 фута 8.5 дюйма!
                  Почему же так получилось? Потому, что первые дороги в
                  Великобритании прокладывали римляне, а точнее,- их боевые
                  колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы
                  равняется... совершенно верно, 4-м футам 8.5 дюймам!
                  Hу вот мы и докопались до того, откуда