" Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную
отбивную!!! жраааааать!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. не люблю кефир!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете."

Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной

                  Как принимать душ, будучи женщиной

                  1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
                  грязного
                  белья (белое с белым, цветное с цветным)
                  2. Идти в ванную в пеньюаре.
                  Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
                  оголенную часть
                  тела и перейти на бег.
                  3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
                  возможность
                  поплакаться и похныкать по поводу его появления.
                  4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку
                  для ног,
                  большую губку и пемзу.
                  5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
                  лабораторий
                  Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
                  6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
                  лабораторий Гарнье
                  с восмьюдесятью тремя витаминами.
                  7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В
                  течение 15
                  минут не смывать его с волос.
                  8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
                  с
                  протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до
                  появления
                  легкого раздражения.
                  9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
                  меньшей мере
                  15 минут для полной уверенности в промытости волос)
                  10. Побрить подмышки
                  и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник",
                  но, в
                  конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
                  11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или
                  друг
                  включает [воду] в каком-нибудь другом месте.
                  12. Выключить душ.
                  13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать
                  антибактериальным
                  спреем поддон душа.
                  14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с
                  две Франции.
                  Волосы обмотать вторым полотенцем.
                  15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
                  прыщика.
                  В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или
                  щипчиков-эпилятора.
                  16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим
                  полотенцем на
                  голове.
                  17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
                  оголенную
                  часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести
                  полтора часа
                  за одеванием.

                  Теперь как принять душ, будучи мужчиной

                  1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

                  2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не
                  забыть со
                  смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать,
                  что вы
                  горды своей штуковиной.
                  3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
                  живот,
                  чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ -
                  нет).
                  Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и
                  уловить
                  последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
                  4. Встать под душ.
                  5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
                  6. Вымыть лицо.
                  7. Вымыть подмышки.
                  8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
                  акустике
                  душевой кабины.
                  9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
                  10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
                  оттуда на куске
                  мыла.
                  11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
                  12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
                  смотритесь
                  со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
                  13. Hе забыть пописать.
                  14. Подмыться.
                  15. Выйти из душа. Hе заметить всей той [воды], что разлилась
                  по полу
                  из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
                  16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую
                  занавеску таким
                  образом, чтобы [вода] с нее стекала на пол, а не в поддон
                  душа.
                  17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
                  Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
                  18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
                  19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
                  20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате,
                  просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с
                  женой или
                  подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во
                  всей
                  красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
                  21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться
                  в свою же
                  грязную одежду.

Что позволено Юпитеру, не позволено быку.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром